Zur Wiedereingliederungshilfe
(We - Hilfe)
haben wir weiteren Text dazugefügt.
Und endlich haben wir auch wieder eine Zusammenfassung zu dem Thema
Viele sein geschrieben. Zu finden hier: November 08
Außerdem haben wir in der Bücherecke
ein neues Buch was wir empfehlen
können.
Liebe Grüße :o)
Wir haben versucht unsere Erfahrungen aufzuschreiben in Bezug auf
die&xnbsp; Wiedereingliederungshilfe
(We - Hilfe)
. Das ist nicht so leicht gewesen und ist auch vielleicht erst mal nur
der Vorläufige Text.
Allen einen Lieben Gruß da lasse :o)
ein bisschen hat sich wieder was getan.
Das Tagebuch wird nun zur Was ist Neu Seite und ist auch im
Hauptmenü dann zu finden.
Dann Gibt es jetzt ein Blog
&xnbsp;. Wir hoffen das wir
es stetig nutzen :o) Dachten das es in der Nutzung praktischer ist,
außerdem können Leser auch Kommentare dazu schreiben - vielleicht wird
das spannend? Mal sehen :o)
Ein Jahr ist tatsächlich schon wieder vorbei... kann es kaum
glauben!
Ich wünsche allen das es ein Gutes Jahr wird!!
Ja 2007 war ein schweres Jahr! Es muss jetzt einfach auch besser
werden!
Wir werden versuchen hier wieder mehr zu machen und denken es ist ein
Anfang geschehen :o)
Es geht weiter!
Folgendes wurde Verändert:
Bei dem Menüpunkt Themen
gibt es jetzt
das Untermenü
Hilfen!?
Hier findet man
jetzt das, was wir zu den Punkten:
Therapie
,
Kliniken
und als neue Themen zum
OEG
und
ambulante Hilfen
geschrieben haben.
Ich wünsche allen ein Gutes Jahr 2007!
Hier ist es eher eine schwierige Zeit. Manche Dinge laufen
einigermaßen - aber es fehlt das Gefühl dazu und vieles läuft eben
auch nicht so gut. Es ist erstaunlich wie schwierig es ist die
Richtige Hilfe zu bekommen, wenn man genau weiß was man möchte und wo
es die gibt. Es war jetzt 3 Wochen Therapiepause, was eine lange Zeit
ist, es fällt schwer den Bezug zu allem zu behalten und man ist so
drin im Durchhalten und damit beschäftig die verschiedenen Denkmuster
die Entstehen wieder zu entkräften. Naja es geht weiter!
Ich wurde darauf aufmerksam gemacht, das es gut wäre einen Hinweis
auf die Seite zu setzen. Folgenden Text habe ich jetzt auf die
Startseite gesetzt:
"Wichtig: Wer sich hier wiederfindet und manches für sich als
Hilfreich erlebt, wunderbar! Jedoch möchte ich davor warnen sich
Eigendiagnosen zu stellen oder sich Diagnosen einreden zu lassen - was
im Internet schnell geschehen kann! Jede Diagnose muss von
FachärztInnen/-psychologInnen gestellt werden! Alles andere kann
unnötiges Leid verursachen."
Zum Thema Suizid habe ich meine aktuellen >>Gedanken<< aufgeschrieben. Es ist ein schwieriges Thema. Aber ich weiß auch das es für viele die eine PTBS / DDNOS / DIS haben ein Phasenweise wichtiges Thema ist. Es bleibt keine Wahl, wir müssen uns damit auseinandersetzen.
Ein bisschen konnte ich wieder an der HP arbeiten.
Ich habe auf den Seiten >>DDNOS<<
und >>Dissoziation<<
ein bisschen dazu geschrieben/Verändert. Dann habe ich mich
entschieden, die Seite "Was" umzubenennen und als Unterseite von
"Viele sein!?" einzufügen. Sie ist jetzt zu finden unter >>Januar
06<<. Es erschien mir passender und leichter für die
Zukunft, wenn ich Seiten hinzufügen will.
Neu ist die Seite >>September
06<< auch als Unterseite von "Viele sein!?".
Sind wieder zu Hause. Brauche noch ein wenig Zeit um anzukommen, aber werde bald auch hier wieder weiter arbeiten. Liebe Grüße an alle :o)
Sind jetzt erst mal in der Klinik und machen dort den 3. Intervall. Wünschen allen eine Gute Zeit!
Die Seite >>Dissoziation<<
habe ich Inhaltlich verändert. Das erschien mir nötig, inbesondere
nach einem Vortrg von Michaela Huber.
Hinzugekommen im Bereich Dissoziation ist die Seite >>am
Ball bleiben<<, die uns einfach ein Bedürfnis war.
Es gibt uns.
Ich habe >>2 neue Links<< eingefügt. Einmal eine, wie ich finde, sehr Informative Seite zum Thema Diagnostik und Behandlung komplexer dissoziativer Störungen und eine Kunstprojektseite. Ich bin gerade wieder dabei an weiteren Seiten für diese HP zu arbeiten, aber ich glaube, das braucht noch ein bisschen Zeit. Lange Zeit war es jetzt nicht möglich an diesen Seiten weiter zu arbeiten. Was ich schade finde, was aber auch ok ist. Es braucht eben alles Zeit und die habe ich ja auch.
Die Therapie, der Alltag - das ist alles nicht so leicht. Vieles ist
in der Entwicklung und ich gehe weiter. Manches wird einem zusätzlich
nicht so leicht gemacht. Da denke ich z.B. an das OEG - Verfahren,
welches leider wirklich nicht Opferfreundlich ist oder das
Herausfinden und Umsetzen der richtigen und notwendigen
Alltaghilfen... es gibt viele Baustellen und immer wieder nur begrenzt
Kraft.
Aber die Situation ist nicht Hoffnungslos und das ist gut so.
Jetzt ist die Seite zum Thema >>Suizid<< und ihre Unterseite >>meine Gründe<< soweit, um auch veröffentlicht werden zu können. Nicht so einfach das Thema und ich glaube ich habe da auch noch mehr dazu zu sagen, aber alles "Schritt für Schritt". Auch zu dieser Thematik ist ein Anfang gemacht.
Inzwischen habe ich, denke ich einiges gelernt wieder und diese
Krise hat somit auch ihren Sinn gefunden. Die großen Stichworte sind
"annehmen" und "entlasten". Es ging letztlich wieder darum mich und
mein "Sosein" anzunehmen und zu schauen wie ich mich entlasten kann,
um permanente frustration und konzentration auf das Negative zu
mildern.
Manches ist in der Theorie sehr einfach und logisch, aber die
Umsetzung und das wirkliche Verstehen braucht oftmals länger und
durchläuft immer wieder verschiedene Ebenen. Im Großen und Ganzem kann
grad wieder sagen, das ich deutlich Hoffnungsvoller ins Leben schaue.
Das ist gut.
Hallo an Euch LeserInnen :o)
Nun dauert die stille Phase von mir schon länger als gedacht an.
Vor einiger Zeit stellte sich zufällig heraus, dass ich bestimmte
dinge aus realtiv junger Vergangenheit nicht erinnere, was mir
ziemlich zugesetzt hat und auch angst gemacht hat. Nach anfänglichem
forschen und zuviel denken, erreichte ich dann den Punkt, wo nichts
mehr ging und ich musste ein Stopp einlegen. Leider hat sich das dann
Verselbstständigt und es war jetzt eine Zeit sehr schwer, auch mit
destruktiven Mustern. Das ist noch nicht vorbei, aber ich glaube ich
komme grad ganz langsam wieder dahin weiter zu gehen.
So hoffe ich das ich auch bald hier weiter machen kann. Begonnen habe ich mit neuen Seiten über Suizid und Suizidgedanken. Weiß nicht wie lange es jetzt noch dauert, aber weiter geht es hier bestimmt :o)
Mehr als 14 Tage habe ich nichts mehr erneuert? Kommt mir gar nicht soo lange vor. Ich bin dabei weitere Seiten vorzubereiten, im moment zum Thema Suizid. Aber das geht grad nicht so. Bei mir müssen Texte fließen, aber das kann sich jeden Tag wieder ändern. Bitte um Geduld. (Wahrscheinlich bitte ich in erster Linie mich selber um Geduld...)
Zur Zeit ist es nicht leicht, naja ok, dieses "zur Zeit" geht schon recht lange. Das Klinikvorgespräch liegt hinter mir und jetzt warte ich auf einen Platz. Habe mit der Kliniktherapeutin telefoniert und das war gut.
Gestern habe ich mich entschlossen, unter die Themen eine >>Projekteseite<< zu stellen. Ich finde immer mal wieder Seiten /Projekte, die ich Unterstützden möchte und so ist jetzt jetzt auch der richtige Rahmen dafür geschaffen.
Heute ist die Seite >>Therapie<< entstanden, mit ein paar persönlichen Infos zur Therapiesuche, ein paar Links und einer Klinikliste die aber noch erweitert werden muss. Ich möchte nicht alle Kliniken aufnehmen, die sich "Trauma" auf die Fahne schreiben, sondern nur Kliniken, von denen ich relativ sicher weiß, das sie nach den Traumarichtlinien arbeiten und auch das Konzept der Psychodynamisch Imaginativen Trauma - Therapie (PITT Reddemann) integrieren. Naja, hier habe ich noch viel Halbwissen und ich hoffe da vielleicht auch noch auf Hilfe von anderen, kompetenteren Menschen aus dem Internet.
Morgen ist wieder Therapietag, das ist gut. Außerdem habe ich ein
Vorgespräch zum 3. Intervall in der Klinik. Dazwischen treffe ich mich
mit einer Freundin, die ich jetzt auch schon länger nicht gesehen habe
+freu+.
Also es wird ein langer und aufregender Tag und ich hoffe das es allen
in mir nicht zuviel wird und der Tag gut verläuft. Große Spannung ist
in mir, weil gehofft wird, das wir die Kliniktherapeutin sehen werden
- wobei da auch ein bisschen Angst ist. Wir haben ihr viel geschrieben
und es hat sich viel getan und es ist komisch das sie soviel weiß -
und wir wissen nicht mehr ob alles noch "gut" ist. Es kann ja auch
sein, das ihr Terminplan ein Treffen nicht zulässt. Naja mal sehen wie
es wird.
Heute ist der Text für die Seite >>Was...<<
entstanden. Es ist schwierig Worte zu finden für das was das Innen mit
mir macht und wie es meinen Alltag beeinflusst. Manches scheint mir
ungenügend beschrieben und doch geht es noch nicht anders. Seit ich
weiß, das ich in der ambulanten Therapie richtig bin, ist manches
intensiver. Ich weiß, das es mehr wird, denn ich arbeite weiter daran
und lasse zu, das es Raum einnimmt. Es ist manchmal ganz schwer, denn
ich bekomme verschieden Gefühle mit. Und ich stehe auch manchmal unter
den Einfluss von Innis, die nichts von allem wissen wollen und die
sich bedroht fühlen durch die Therapie. Wie ich ja oft sage und
schreibe, es ist verwirrend alles und ich lerne langsam dazu.
Diese Homepage hilft mir dabei. Denn hier sind wenig Zweifel und ich
benenne Dinge. Es ist merkwürdig, dass es so geht, aber es scheint gut
zu sein und ich gestalte die Hompage gerne.
Freue mich auch immer mehr über die Gästebuch einträge, die mir
zeigen, das es tatsächlich ein paar Menschen gibt, die das alles schon
lesen - das realisiere ich zumeist noch nicht so. Vielleicht etwas
unlogisch, aber was ist schon Logisch?
Fast alle Seiten habe ich überarbeitet und größtenteils neu
gestaltet. Das erstellen der Überschriften hat richtig spass gemacht.
Ein neues >>Bild
(Schmerz)<< habe ich zur Bildergalerie hinzugefügt.
Habe wieder nicht geschlafen, naja dafür ist hier wieder viel
entstanden. Ist alles so ein bisschen Trance ähnlich.
Es ist entschieden, ich werde bei der Therapeutin bleiben. Ich erlebe
ihr Fachwissen und ihr ständiges erklären als sehr Hilfreich und
entlastend. Sie hat noch keinen festen Therapieplatz, so werden erst
mal Termine von Woche zu Woche abgesprochen und ich muss damit rechnen
das auch mal 2 - 3 Wochen dazwischen liegen können. Naja, aber besser
als keine ambulante Hilfe zu haben.
Ich habe die >>Eingangsseite<<
überarbeitet.
Zur Zeit ist eine schwierige Phase und es geht nur in kleinen
Schritten voran. Naja, immerhin geht es überhaupt vorran :o)
Jetzt muss ich dringend schlafen, da morgen Therapietag ist und ich
muss dann einigermaßen Fit sein. Hoffe es klappt jetzt mit dem
Schlafen.
Jetzt habe ich die >>Bildergallerie<<
fertiggestellt. Ein paar Stunden habe ich da dran gesessen. War
richtig Arbeit :o)
Ich möchte Beate danken, dass sie mir die Digitalkamera organisiert
hat!
Es ist komisch die Bilder so präsentiert zu sehen. Aber ich glaube, es
gefällt mir.
Ansonsten geht es mir sehr gemischt. Die 3. probatorische Sitzung hatte ich jetzt bei meiner Therapeutin und ich bin mir ziemlich sicher das sie die Richtige für uns ist. Das ist eine wichtige Entscheidung und ich hoffe soo sehr, das ich auf gutem Weg bin! Ich bin gesegnet mit lieben Frauen um mich herum. Ich wüßte nicht wie es ohne sie wäre. Denke, dann gäbe es mich nicht mehr. Es ist eine schwere Zeit.
Jetzt ist die Seite >>Wer ...<< noch entstanden, könnte immer weiter und weiter schreiben. Einerseits erschöpft, weil ich die Nacht wieder nicht geschlafen habe, andererseits überdreht. Naja, die Nacht werde ich schlafen können.
Ich habe die Linkliste ein wenig ergänzt.
Finde das mit den Links nicht so einfach. Es gibt viele Seiten, die es
verdienen gesehen zu werden. Es gibt auch sehr viele lange Linklisten
im Internet. Eigentlich wollte ich versuchen nur wenige Links mit auf
die Seite zu nehmen, aber das gestaltet sich schwierig. Eigentlich
werde ich auch eh schon motzig, wenn jemand schreibt, ich verlink dich
nur, wenn du mich verlinkst... ich meine, wenn ich ne Seite gut finde
und um Eintragung in die Linkliste aufgefordert werde, dann mache ich
das gerne, aber dann dieses "nur, wenn" irritiert mich. Eine
unangenehme Art der Werbung, scheint aber oft so zu sein. Mir liegt
das mit dem werben glaub ich nicht so.
Ich muss mal überlegen, ob ich die Linkseite anders strukturiere...
mal sehen.
Heute konnte ich an dem Text über DDNOS
weiterschreiben.
Irgendwas beim Schreiben war gut. Es ist plötzlich Lebendiger in mir.
Kann mir vorstellen, das es damit zu tun hat, dass ich "es", in mir,
mit diesem Text, annehme. Was mir ja leider nicht so häufig gelingt.
Vor allem Jüngere Anteile scheinen da zu sein. Ein bisschen Chaotisch,
aber es ist ok.
Am Montag habe ich das 3. Gespräch bei der Therapeutin. Durch das lange warten ist es, als würde ich zum ersten mal hingehen. Naja, es dauert halt auch bis sowas wie Vertrauen da ist.
Jetzt habe ich den Text "Viele sein!?" auch fertig gestellt. Es ist nicht einfach, weil ich immer mehr schreiben könnte und wenn ich das eine schreibe, was anderes auftaucht und alles und nichts stimmt ... naja, ich denke mit der Zeit werden die Widersprüche und Komplikationen deutlicher. Je mehr Texte hier entstehen...
Aber für Heute ist schluss! Allen eine Gute Nacht!
Gestern bekam ich die Geschichte "Die Pyramide" von Christine Striebel zugeschickt. Darüber habe ich mich sehr gefreut und es brachte mich dazu, das ich jetzt auch im Kreativbereich tätig wurde. Dafür habe ich die Halbe Nacht in Hunderten von Seiten die ich in der Vergangenheit geschrieben habe gelesen und nach Texten/Gedichten gesucht. Habe auch schon einiges abgetippt und werde wahrscheinlich Heute noch auch Gedichte fertig machen. Es macht spaß das fertig zu machen und es ist grad ein bisschen leichter als Neue Texte zu schreiben.
Ich hatte die Nacht Migräne, aber ich wollte nicht schlafen gehen und schluckte Tabletten die auch erst ein bisschen und dann irgendwann ganz wirkten. Die letzte Zeit war nicht so gut und ich schaffte es auch nicht hier weiter zu machen. Aber mich drängt ja niemand :o)
So jetzt habe ich auch ein paar Gedichte eingefügt. Für heute ist es genug. So langsam merke ich, das ich die Nacht nicht geschlafen habe. Aber ein paar Stunden will ich noch wach bleiben, damit ich wieder ein bisschen den Rhythmus finde.
Ich glaube ich habe Stunden damit verbracht einen Counter für die Seite zu suchen und die Seite bei Suchmaschinen anzumelden. Ich weiß gar nicht wo ich jetzt wirklich angemeldet bin und was das bringt. Naja, mal sehen, eigentlich war es auch noch zu früh, andererseits wird die Seite wohl nie so ganz fertig und von daher ist es auch ok wenn jetzt schon Menschen lesen kommen - wen es interessiert, der wird auch wieder reinschauen, denke ich.
Ich bin dabei die Seite DDNOS
zu füllen. Das ist gar nicht so einfach. Schon alleine darum ist es
mir wichtig mir auch Zeit zu lassen, denn die Texte sind nicht so
leicht aus den Ärmel zu schütteln. Heute mag ich auch gar nicht so
richtig denken. Darum wohl auch das Ablenken mit den Suchmaschinen und
so.
Morgen kommt eine liebe Freundin und wir gestalten den Übergang ins
Neue Jahr gemeinsam. Ganz ruhig.
Gerade habe ich die Gedenkseite für
Petra erstellt.
Ich hatte das gar nicht geplant, aber es war plötzlich wichtig.
Vielleicht ist es auch einfach wichtig, das deutlich wird, das es
manche auch nicht schaffen weiter zu kämpfen. Die richtige Hilfe zu
finden kann schon Jahre dauern und dann muss man die Kraft aufbringen
den Weg erneut zu beginnen. Erneut Hoffnung zuzulassen, und der Weg
ist auch mit der Richtigen Hilfe nicht leicht. Sterben wollen ist auch
nicht leicht. Ich erinnere mich, das ich den Weg im Leben gehen werde
und Hoffe das es gut wird.
Heute habe ich wieder viel geschafft.
Ich habe einige Seiten mit Inhalten gefüllt. Leider hatte ich in letzter Zeit nicht die Energie weiter zu machen, aber jetzt scheint es wieder zu gehen. Vielleicht geht es so weiter die nächste Zeit, dann werde ich irgendwann bald auch die Seite "bekannt" machen. Noch wusel ich einfach vor mich hin.
Inzwischen hatte ich 2 Gespräche bei der Therapeutin, sie macht einen lieben, kompetenten Eindruck. Was sehr ungewohnt für mich ist, ist das sie "mich" im Plural anspricht. Das lässt zwar einerseits die Innenanteile aufmerksam werden und bewirkt ne Menge Lebendigkeit, es macht aber auch Angst. Meine "Lieblingsbeschäftigung" ist in letzter Zeit zu Zweifeln. Was stimmt, was nicht? Und was bedeutet das? Aber dazu werde ich bestimmt in Zukunft mehr schreiben. Diese Feiertage lösen auch ziemlich Stress aus. Aber jetzt kommt ja nur noch Silvester.
Ach ja, ich wünsche allen ein Gutes Jahr 2006.
Jetzt habe ich das Outfit der Seite doch noch verändert.
Ich habe mich in css eingearbeitet und versuche die Formatierung
alleine darüber zu gestalten. Hoffe das ich einigermaßen gut mache und
nicht so heftige Fehler auftauchen werden.
Jetzt geht es wirklich an die Inhalte. Zum Glück habe ich keinen
Zeitdruck. Ich bin gespannt wie es weitergeht.
Am Montag habe ich ein Vorgespräch bei einer ambulanten Therapeutin.
Eigentlich wäre es schon diesen Montag gewesen, aber sie hat Sonntag
abgesagt, weil sie krank ist. Da habe ich erst gemerkt wie sehr ich
auf diesen Termin gewartet habe. Naja, jetzt muss ich trotzdem weiter
warten. Ich bin sehr gespannt und hoffe das es passt. Bis jetzt habe
ich ein gutes Gefühl. Am Telefon wirkt sie nett und kompetent und sie
wurde von wichtigen stellen empfohlen. Ach Mensch, das muss klappen!
Ich habe das Grundgerüst der HP soweit fertig. Hat eine Weile
gedauert, da ich mich erst mal wieder in die Materie einfinden
musste.Ich denke ich bin ganz zufrieden.
Jetzt geht es an den Inhalt. Ich bin sehr gespannt was entsteht.
Alleine der Text für die Seite "stelle mich vor" bereitet mir
Kopfzerbrechen. Wieviel will ich da von mir schreiben? Was ist
wichtig? Was ist auch für andere Interessant? Naja, ob das hier alles
wirklich für andere Interessant ist wird sich zeigen.
Es ist schon wieder mitten in der Nacht, ich werde wieder nicht müde.
Mag nicht schlafen gehen, was in letzter Zeit öfter passiert.
Irgendwie brauche ich die Ruhe der Nacht.
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